|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
Странно, что не видно у тебя ))) |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Мерс полноприводный был?
|
Re: Поржать
JohnNik, в душе не ипу) с инета
|
Re: Поржать
Ivan_Ducas, Ну они ж по-дефолту заднеприводные, вот какбэ и эта.
Добавлено через 1 минуту Ну и современный мерс не поехал бы просто на ручнике. Тут на удар похоже, после которого слетела покрышка, а колесо было заблокировано или заклинило, вот и тащило его и стирало, и больно было)) |
Re: Поржать
Цитата:
Добавлено через 7 минут Вот еще прекрасно: и традиционное котопрыжковое (никакого стекла!) |
Re: Поржать
chandlerbing, мерс на ручнике ездиет, проверено...
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА
С виду мужичок обыкновенный - в пиджачке, не бомж, не наркоман - взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир. Формула далась ему не сразу - он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки "Электроника МК". В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке - те, что "e равно mc квадрат". Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху - GPS-координату, снизу - подпись, и число, и год... - то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет. Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи - примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате "матанализ точка нет". И пошло... Закопошилась пресса. Крики "Гений!", "Бред!", "Моё, отдай!" Оказался тролль - большой профессор, как считает весь его Китай. И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре? Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре - журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом "выкуплю патент!", да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла. Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: "Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь - не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман." "Нам - крестьянам!" - попросил Зюганов. "Нам - ученым!" - возразил студент. "Нам -на нано, нам на нано, нано!" - спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: "Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?" А один, забравшись на ступеньки, Громко объявил, как только мог: "ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!" - и давай подмигивать в глазок. Перельман, глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как ему дурацкие таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы "БМВ". Как в ток-шоу" Есть ли Бог и Вера?" спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь" Селигера" пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде - посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: "Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!" (Леонид Каганов) |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
10 причин катать на эндуро
1 эндуро дает ощущения свободы как ни один другой мотоцикл, только на эндуро ты реально можешь заехать почти везде и выпить рюмку-другую в абсолютном одиночестве 2 эндуро это весело, ведь что может быть веселее, чем е..шить подшафе по пахоте 100 км/час не задумываясь о сурковых норах и прочей шелухе 3 эндуро это безопасно, на эндуро все травмы - это только твои косяки, внешний фактор практически исключён (ну, кроме пьяных товарищей на таких же эндуро) 4 эндуро даёт чувство абсолютного единения с техникой, вообще без тормозов. Представьте чопп и идеально прямой хайвей, либо спорт и серпантин с ох..нным держаком. Так вот, при езде на эндуро такие ощущения всегда. Да да, вы не ослышались. Именно всегда. Особенно, если ты слегка пьян и в меру расслаблен) 5 эндуро учит правильно падать, поездка та эндуро без единого падения - неинтересная поездка. Вы будете падать много, часто и разннообразно. Нет ни одного варианта падения с мотоцикла, с которым не был бы знаком более-менее ездящий эндурист. От тяжёлых травм спасает только относительная расслабленность тела в состоянии лёгкого опъянения. 6 эндуро это самый легкий в управлении мотоцикл. Представьте себе 40 килограммовую блондинку (брюнетку рыжую по вкусу) с великолепной растяжкой и без комплексов. Её можно вертеть и так, и эдак... Так вот она-эндуро. А если слегонца накатить, то можно проделывать эти вещи гораздо разнообразнее) 7 за эндуро не гоняются. Конечно, жизнь теряет некие краски в этом случае, но в целом это плюс. В крайнем случае, путём оголения 5й точки можно спровоцировать погоню, но за явным преимуществом вам она будет неинтересна. 8 на эндуро можно спокойно выезжать бухать с друзьями на природе. Это больше спорт чем рыбалка и пользы в итоге больше. 9 эндуро - это единственный мотоцикл, позволяющий спокойно проехать по ступенькам не только вниз, но и вверх, особо не переживая за его целостность. Да и вообще, переживать за целостность эндуро как-то не принято, что ли... 10 на эндуро можно ездить бухим, тут не комментирую) |
Re: Поржать
бухим можно на чём угодно ездить))... только иногда не очень хорошо заканчивается, примеры имеются))
дельфинов не сразу увидел) http://www.datacraftsystems.co.uk/te...ges/couple.jpg |
| Текущее время: 23:53. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot