|
Re: Поржать
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphoto...12&oe=563D1CD8
Подставились :D |
Re: Поржать
Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.
Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Оффтоп |
Re: Поржать
Цитата:
Баян, но офигенный !!! :) "Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места. Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет. И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп! Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне). текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле. Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри). Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы. Автор - Милуоки Кид. Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот). |
Re: Поржать
Цитата:
http://images.tapatalk-cdn.com/15/08...27bf36c186.jpg Или вот. Он ещё не определился с концепцией http://images.tapatalk-cdn.com/15/08...52573b6494.jpg |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.n...5aef6dd9c3d10c
Добавлено через 9 минут ну и как продолжение лингвистических приколов, начатых с "дагестанских охуевших печенек" - Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ ! |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
На российской границе был обстрелян мирно пашущий трактор. В ответ на данное действие, трактор ответил ракетным залпом и улетел в неизвестном направлении. |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр: — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: — ПАПА!!! Старик озадаченно: — БУРАТИНО??? |
Re: Поржать
походу как то связанно с путешествием наших во владик))
"Опубликованный рапорт, если опустить заретушированные пропуски, выглядел примерно так: «Полковнику полиции С. А. Гусеву. Докладываю, что в 21:21 16.08.2015 года на телефон „02“ УВД по г. Владивостоку гражданин 1964 года рождения сообщил о том, что по адресу Овчинникова, 16, со слов заявителя, соседка ест польских гусей, другие соседи курят голландский табак». По словам Николая Глебовича (его фамилия не называется), дело было так. Он пошел выкидывать мусор и заметил, что перед ним мусор выкинули соседи. Среди отходов Николай заметил знакомую этикету — он видел ее в ролике, где трех польских гусей раздавили бульдозером. «То есть там как бы буквы были не английские, как бы понял, что это польские буквы. И вечером услышал запах гуся», — рассказал Николай. Вечером того же дня бдительный житель Владивостока учуял незнакомый запах табака, который курили его соседи. «Сигареты были не как обычные с фильтром, а самокрутки, и запах был такой необычный — не как у сигарет, которые везде продают. Я подумал, что они курили голландский табак», — пояснил Николай Глебович." https://meduza.io/shapito/2015/08/24...=10&column=1-3 |
Re: Поржать
НЕЕБИЧЕСКИЙ, будешь ржать. Но! С.Гусев- это реальный персонаж. На в смысле нач.полиции.
Добавлено через 36 секунд А голландских табаков здесь не надо. Свой растёт |
Re: Поржать
RUB's, я уже поржал, так это реальное заявление вашего земляка
и сразу ясно что норм все у вас там растет) |
Re: Поржать
Без таких Николай Глебычей НКВД в 37 году не справилось бы. Золотой фонд нации. Бля.
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны. — Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?! |
Re: Поржать
Забыл отписаться. Давеча же в первопрестольную гонзал, на мопедке. Фшоке нах!
Еще тока я даже не успел добраться до Балашихи, как уперся в плотный поток машин. Изловчился и, перебирая ногаме, кое-как смог продвинуться на пару машин вглубь пробки - встал. Сзади посигналила какая-то борода, я пропустил, и она, развеваясь на ветру, качая пузатыми боками бензобака, ловко похерачила от меня вдаль. Ну, думаю, и хер с ним, буду пока здоровкацо со встречными, которые, как оказалось, были охуеть как рады моему прибытию, потомушто сплошь и каждый сначала вскидывали приветственно руку, а потом, разглядев скутер, с сожалением так вяло ее опускали. Поток машин двигался немного быстрее меня, но я не торопился: я давно не был в Москве. Я и в тот момент в ней, кстати, не был - це была еще Балашиха, вспоминая визит немцев в 41 - до Москвы было еще очень далеко. И это я про французов молчу, в 812. Так как мне надо было на 51 км МКАД, то я решил срезать - йобнуть насквозь Москвы, нахер думаю мне это крюк. Проебав ТТК, я уперся в Таганку, ушел на Садовое и только на Кутузовском смог разогнаться больше 40. Несколько раз, когда меня по междурядью обгоняле разныя байкеры, я пытался угнаться за ними, но... но не смогал. Я пытался копировать их, я мотылялся зигзагаме, закрывал глоза, я бубнил под нос *да ебись оно все конем!* - никак, ссу и все тут! Когда поток стоит - еще куда ни шло, но когда поток едет, я всегда ожидал, что сейчас рука, рихтующая нижнюю губу владелицы Х3, дрогнет и она примет чуть левее и все, пезда, сушите весла: где мопедка, где мои жырные мощи - размолотит в фарш меня и в гроб положат белый Шуберт, закрытый, с мухаме на визоре, один. Это хорошо, когда смог пролезть до стоп-линии светофора, встал первым и йебанул со старта хотяб третьим - ехать свободно, до следующего затора, метров через 200. Потом я таки нашел Автодом. Сдал мопедку, предварительно сказав мастеру, что я все хочу увидеть своиме глозаме, что если не увижу, то и плотить не стану, да потому что у них там на МКАДе и сходить приличному селянину некуда. Мастер долго прятался от меня потом, но тетка с рецепшена таки отловила его по телефону и я попал в ремзону. *И хуле вы здесь делаете?!* - поприветствовал я механика, приметив бутылке с маслом, фильтр и прочие интимные подробности моего мопеда рядом. Потом я просил подкрутить тут, показать здесь, проверить вот там - мозги короче еб: *не ебу, не продлеваю, я не все, подайте чаю*. Потом, как ни крути, пришлось волочиться до кассы, плотить. Обратно я решил ехать тем же путем, но другим: я доехал до Профсоюзной, свернул унутрь и поехал до Ленинского, там через Манеж, ГД. Я даже видел Лубянку! Надеюсь Лубянка не видела меня, хотя нахер я им сдался, через Старую плосчадь и АП я выехал на набережную и потом ушел на Таганку - навигатора не было, непонятно откуда взявшиеся воспоминания сами вели мну, готового потеряться в любой момент, по Москве. Междурядья стали ширше, ехать стало проще. На Энтузиастов я даже сумел обгнать 650 Гуся, но насладиться победой не успел - он куда-то сразу быстро уехал, скорее всего стыдился своего поражения, хотя не уверен, что он вообще видел меня. Короче: байкеры в Москве - смертники, суповые наборы на колесах! Шансов не больше, чем в русской рулетке. Хуярить по междурядью в едущем потоке километров на 40 в час быстрее его - самоубийство. Чопперы едут в открытых шлемах, вероятно не догадываясь, что между большого протектора колеса фуры может сидеть довольно приличный камень, который, вылетев оттудова, может расколотить ебало в клочья. Я просто лобовое авто как-то разбить пытался - это сложно, а камень сделал это очень легко, на скорости до 100, есичо. Несколько раз я истерично кричал, как меня научила первая любовь после школы: Не в меня!!! Ощущение невидимки есть и реальное, в тебя пытаются въехать, снести, тебя многие в упор не видят. На машине, естественно, подобных ощущений не испытываешь: есть капсула, есть подушки безопасности, есть ремень, она весит больше 3 тонн, в конце концов. В итоге, еле съебся я из Москвы, товарищи, как хохол от мобилизации, Слава байкерам! -------------------------------------------------------------------------------- (с) |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
:facepalm:
Цитата:
|
Re: Поржать
sergeyskorab, напомнило это, с 1:09.
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
https://pp.vk.me/c7010/v7010243/9ad8/de1d36ur04Q.jpg
Добавлено через 32 секунды https://pp.vk.me/c7010/v7010243/9ae6/07CvX39L8qQ.jpg |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Вложений: 1
aramir, Вот хорошо про методы работы роскомнадзора
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Вложений: 1
Tigor, сорри :give_rose:
|
Re: Поржать
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа... — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! — Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял. — Что ты понял? — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна... Добавлено через 2 минуты Цитата:
это о судебной системе ? намёк на Васильеву ? что и она тоже ? ;) Добавлено через 33 минуты https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...32&oe=567EBF64 |
Re: Поржать
Возможно, уже было, но порадовало
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. |
Re: Поржать
MicheleSau, мне кажется, он еще в 11 году там ехал.))
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Красава просто! :hunter: |
Re: Поржать
А спонсор сегодняшнего курса доллара — Ново-Пассит.
Ново-Пассит — да хоть по сто. |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Вложений: 1
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
Добавлено через 50 секунд А.С.А.В. https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net...3a&oe=5683B94D |
Re: Поржать
Цитата:
Добавлено через 2 минуты http://s017.radikal.ru/i433/1508/d9/df8a384eb155.jpg |
Re: Поржать
sergeyskorab, после твоих работ я удивляюсь как у тебя вообще мот ездит.
|
Re: Поржать
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphoto...01910282_o.jpg
Прям про меня! :D |
| Текущее время: 23:16. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot