|
Re: Поржать
постанова? |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...d7154e5a0c.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/201...188be0cc08.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/201...886b88ea36.jpg
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ
Ежегодная большая пресс-конференция президента шла, как электричка — по расписанию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ, шутка президента, вопрос-ответ… Из общего фона выбивался только мужчина из третьего ряда, с самого начала тянущий руку. С таким видом, будто его вопрос — единственное, что может интересовать мир. И когда девушка с микрофоном проходила мимо, корчил так лицо, что было понятно: апокалипсис почти случился. Видимо, пожалев несчастного, президент указал на него карандашом. — Мужчина в третьем ряду в жёлтой рубашке. Счастливец поднялся. — Господин президент, скажите, — голос мужчины сорвался, и он тонким фальцетом почти закричал, — что случилось с летом? Почему такая холодина? Кто виноват в этом безобразии? Лицо президента застыло. Глава страны медленно положил на стол карандаш и отпил из стакана воду. — Спасибо за ваш вопрос, — голос был сух и напряжен, — Да, действительно, правительство и президент должны взять на себя ответственность за летнюю погоду на территории страны. Зал застыл в молчании. У одного из журналистов упала ручка, и звук её падения гулко разнесся среди притихших рядов. — Нет, вынужден разочаровать некоторых, это не климатическое оружие. Президент натянуто улыбнулся. — Я должен признаться: все эти годы мы закупали летнюю погоду за границей. Журналисты в зале ахнули. — Да, мы пользовались только импортным летом. Вы помните, какая погода была в конце девяностых? Во-о-о-т! И было принято решение купить нормальное лето. Но теперь… Летняя погода, — президент саркастически хмыкнул, — попала под санкции. Глава государства снова выпил воды и прокашлялся. — И как вы заметили, теперь мы обходимся исключительно нашей, родной погодой. То, что вы видите на улице — это российская климатическая норма. Журналисты подняли лес рук, но президент резким жестом отказал им и продолжил уверенным тоном. — Но мы не стоим на месте. Правительством принята программа по импортозамещению лета. У нас достаточно специалистов, чтобы обеспечить нормальную, полноценную жару… Сансаныч щелкнул пультом, заставив президента в телевизоре замолчать. Странно посмотрел на жену, встал и начал собираться. — Саш, ты куда? — Валенки. Нужно срочно купить валенки. — Зачем? — Жена с ужасом смотрела на Сансаныча. В мыслях пытаясь вспомнить, у кого из знакомых есть контакты хорошего психиатра. — Ты импортозамещающие сыры пробовала? — Мужчина многозначительно поднял палец вверх, — А теперь представь, что они с летом сделают. Пригласят кого-нибудь из Ханты-Мансийска и… Сансаныч махнул рукой и вышел. — Мне на каблучке возьми! — Крикнула женщина вслед мужу. Встала, задумчиво походила по комнате. Вздохнула. И полезла в шкаф — проверить состояние шубы. где-то стырил |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
https://img-fotki.yandex.ru/get/1648...25435_orig.jpg
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке . Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?" Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!" Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ. Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения. Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному. Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." |
Re: Поржать
Рокынроллушка, родненький, ну за что же нам это все?!
|
Re: Поржать
Простите, пацаны, на работе завал:dash1:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
| Текущее время: 03:41. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot